Анекдоты про мужчин
Мужик должен быть хозяином в доме.
Я всегда сам решаю, когда стирать, что готовить, когда пить пиво и когда мыть посуду.
— Ты давно женат?
Я не женат.
* * *Ну, что за мужики пошли!?
Стоит сейчас такой спрашивает у «Заи» в телефоне какие яблоки брать.
Настоящий мужик ни у кого ни про какие яблоки спрашивать не будет.
Купил какие понравились и все.
Даже если это картошка.
* * *Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
— Что ты будешь делать, если завтра наступит конец света?
Да я просто начну тр@хать всё, что шевелится! А ты что будешь делать?
— Постараюсь не шевелиться!
* * *Мужчины наивно полагают, что они баб тр@хают,
Но на самом деле это женщины у них крадут сперматозоиды,
А потом еще ставят их на алименты.
* * *Мужчина, получив повышение по службе,
И в тот же день выиграв в лотерею миллион долларов, с радостными криками врывается домой.
Жена:
— Не ори. Мама умерла,
Мужик закрывается в ванной комнате и возбужденно таращась на свою физиономию в зеркале бормочет:
— Попёрло! Попёрло!
* * *Встречаются два мужчины:
— Как семья, как дети?
И не говори!
— Че, все так плохо?
Вчера мой старший сын пришел из школы пьяный.
Сегодня после работы пойду в его школу.
— Думаешь, и тебе там нальют?
* * *Мужик в баре заказывает бутылку водки.
Бармен:
— Мы бутылками не подаём, закажите двойную порцию.
Да, что мне твоя двойная! У меня такое горе! Только что узнал, что мой младший сын гей!
На другой день то же самое.
Бармен:
— А сегодня что? — Узнал, что и младший сын голубой,
На третий день всё повторяется.
Бармен:
— Ну а сегодня—то что? — Старший сын, тоже,
Хм, ну и семейка, так у вас хоть кто—то с бабами спит?
— Да, жена!
* * *Это правда, что женщины живут дольше мужчин?
— Не все, а только вдовы.
* * *Сидят три мужика на скамейке, разговаривают.
— Как—то объелся я в детстве бананов, облевался с них, теперь на дух не переношу.
Во—во! И я также манную кашу ненавижу!
Третий, недоуменно, пожимая плечами:
— Странно! Сколько с водки ни блевал, а все пью и пью.
* * *В наши дни вопрос, который задают мужики, собравшиеся для совместного распития спиртных напитков новым собутыльникам, звучит следующим образом:
— «Как вы узнали о нашей компании»?
* * *Два мужика—москвича встречаются, один другому говорит:
— На выходные в Питер ездил.
Другой:
— Ну и как?
В ответ:
— Да чё Питер, деревня деревней — до сих пор с бабами спят.
* * *Выпивают два мужика:
— Леха, почему от тебя жена сбежала?
Не знаю, чего ей дурехе не хватало, у нее все было: и чай, и курево!
* * *В переполненном автобусе стоит девушка,
Рядом прижатый к ней пьянющий мужик и наклонившись к компостеру судорожно пытается вставить билет.
Некоторое время девушка терпела, потом не выдержала и говорит:
— Мужчина, вы уже полчаса на мне лежите, а вставить никак не можете!
Народ начинает тихо ржать, а мужик этот, дыша перегаром, отвечает с претензией:
— А что я виноват, что он у меня мятый.
* * *Всякому мужику грустно оттого, что его вдруг забыли.
Но это не касается военкомата, банка, где брал кредит, надоевшей любовницы и работы, когда ты в отпуске.
* * *Ваш Боречка такой жирненький стал.
А ведь ещё на прошлом дне рождения такой худой—худой был!
— Так вот в тот день рождения мы и подарили ему компьютер!
* * *Я верю в дружбу между мужчиной и женщиной.
А еще между двумя мужчинами и женщиной, тремя мужчинами и женщиной.
Шутки про мужиков
Шел пьяный мужик по кладбищу ночью,
Оступился и упал в недавно вырытую могилу.
Час прошел, мужик уже замерз.
Идет по кладбищу сторож, видит — мужик в могиле сидит:
— Что, холодно?
Мужик говорит:
— Ага!
Сторож:
— А нахрена разрылся?
* * *Женщиной быть проще.
Покапризничала немного и у тебя есть, все что нужно.
Мужиком быть сложнее.
Покапризничал немного и у тебя даже есть нечего.
* * *Женщины любят романтических мужчин, пока не понадобится мужская помощь.
А он стоит такой — слезинка в глазах, ручки из жопы.
* * *А что, если мужики, которые ходят по городу в камуфляжной форме, просто охотятся на баб в леопардовых лосинах?
* * *Ты можешь быть самым лучшим мужчиной на земле,
Заваливать подарками, комплиментами и петь серенады под окном,
— Но какой в этом толк, если твоя женщина прочитала, что вы несовместимы по гороскопу?
* * *Пьяный мужчина подобрал кота и приходит домой.
Открывает жена.
Мужик говорит:
— А это обезьяна из джунглей.
Ну какая же это обезьяна, — с улыбкой говорит жена, — это кот.
— Я с котом разговариваю.
Следующий анекдот
Как подавать нож эстонцу и русскому? Эстонцу подаешь ручкой в руку, а русскому лезвием в живот!
Соревнования «Кто дольше просидит с козлами в загоне» Американец просидел час, выбегает и кричит «Не могу больше!» Эстонец просидел день, выбегает и кричит «Это невозможно вытерпеть!» Русский только заходит в загон, как козлы убегают из загона в разные стороны.
Приходит русский в Таллинский зоопарк, ходит смотрит. Проходит мимо клетки с обезьянами и восклицает : «»Вася, друг, это ты?!»
Какая разница между эстонцем и русским? Эстонец говорит ртом, а работает руками. Русский разговаривает руками, а работает ртом.
В роддоме у русского, немца и эстонца перепутали детей. Потом разобрали каждый своего. Эстонца спрашивают — «А как ты уверен что правильно взяли своих?» «Да мы» — говорит эстонец — «зашли в палату, немец крикнул «Хайль Гитлер», его сын вытянул руку, мой заулыбался, а русский обосрался.»
Поженился эстонец на русской и стали решать, где жить. Решили поехать в Эстонию. Но для того чтобы жить в Эстонии, надо быть эстонцем. Пошли они к врачу, он говорит: «Русским надо нарастить мозг в два раза, чтобы стать эстонцем!» Сделали операцию. Врач выходит и говорит русской пациентке — «У нас было только половинка мозга, извините! Больше не нашли. » Пациентка отвечает — «Ei t on ihan hyv. Tssa ei ole onkelmia» (По фински.)
Летят на вертолете немец, русский и эстонец. Вертолету тяги не хватает, начинает падать. Немец берет и выбрасывает с криком «Да у нас такого много!» свои навороченные инструменты. Русский хватает бочку с бензином и с криком «У нас этого и так полно!» выкидывает вон. Эстонец же не долго думая с ноги выпинывает из вертолета русского. Немец в шоке спрашивает — : «Это чего такое?» Эстонец — «Да у нас их просто ДОХРЕНИЩА!»
Тоомас приходит домой и говорит: «Отец, я хочу жениться!» «На ком?» — спрашивает отец. «На Пете!» — отвечает Тоомас. «На Пете не разрешаю! Он же русский!» — возмущается отец.
Русский спрашивает у другого русского — Как у тебя с эстонским языком? — Понимаю, но не говорю. — А я наоборот, говорю, но не понимаю.
Третья мировая. На Москву сбрасывают атомную бомбу. Эстонцы быстро бегут надевать противогазы, чтобы скрыть свои улыбки.
Где живут самые ленивые русские? В Ивангороде. Им даже лень через реку Нарову перебраться!
В роддоме перепутали детей — русского, негритенка и эстонца. Позвали первым выбирать эстонца. Тот сразу подходит и забирает негритенка. Акушерка в шоке, спрашивает «Почему негритенка?» Эстонец отвечает: «Этот сто процентов не русский!»
Русский и эстонец едут в машине. Рулит русский, эстонец развалился на пассажирском сиденье.. «Смотри какой красивый лес!» — восклицает эстонец. «Где, какой лес? Мне из-за деревьев не видно», — отвечает русский.
-
Анекдот про приятное с полезным
-
Шутка про путина взбесила маслякова
-
Анекдоты мемы за день
-
Шутка про 146 процентов
- Хоть бы липтон анекдот
Популярные анекдоты
- Муж спрашивает: — Милая! На сколько крепким сделать тебе кофе? — На столько, на сколько крепка твоя любовь ко мне! На что он спокойно сказал: — То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь?
- Путин готовится к саммиту с Байденом. А надо же хорошо подготовиться — ведь это встреча с Президентом США! И притом он в довольно почтенном возрасте — значит надо ещё лучше подготовиться и быть готовым к самым неожиданным ситуациям! А ещё великий русский писатель Чехов учил, что культурный человек не тот, кто никогда не прольёт соус на скатерть, а тот, кто не заметит, как это сделает другой. Пресс-секретарь Путина Песков спрашивает у Путина:- Что Вы будете делать, если Байден уснёт на встрече?- Тоже притворюсь спящим! — отвечает Путин.- Что Вы будете делать, если Байден забудет, что он Президент США? Он часто сам на это жалуется.- Отвечу ему, что я тоже не Президент США! — парирует Путин.- Как Вы себе поведёте, если Байден забудет подать Вам руку при встрече?- Отнесусь к этому с пониманием — сейчас ковид на планете!- Что Вы ответите Байдену, если он вдруг предложит России, кроме Украины, ещё Аляску, Гавайские острова и часть Калифорнии? — М-да… поймал ты меня, — говорит Путин Пескову. — Я скажу ему, что у меня нет чувства юмора… и я беру всё!
Один эстонец говорит другому Урмас у тэбя камар на сщеке Урмас
- Один эстонец говорит другому:
— Урмас, у тэбя камар на сщеке.
Урмас со всей дури лупит ладонью по щеке.
— Та нет, с другой стороны.
Урмас засовывает в … - Эстонская школа. Идет урок, учитель спрашивает:- Дети! Что обозначает синяя полоса на нашем прекрасном эстонском флаге ?Море рук!Учитель:- Урмас, отвечай…
- Просыпаются два эстонца после бурной пьянки, сушняк-дикий…. Один говорит: «Послушшай, Тыннис, схати купи Спрайта». Тот уходит. Час-нету , два нету. Второ…
- Идут два алкоголика по парку, упершись один об другого, чтобы не упасть. С другой стороны стоят два милиционера и разговаривают. Один алкаш говорит другому…
- Чтобы чукчу сделать счастливым на целый день, надо дать ему листок, где на той и другой стороне написано: «Читать с другой стороны»….
- Чтобы чукчу сделать счастливым на целый день, надо дать ему листок, где на той и другой стороне написано: «Читать с другой стороны». …
- Ломится лось по кукурузному полю. Початки в стороны разлетаются, стебли ломаются с грохотом — ужас!
Добежал до края поля, видит — стоит избушка. На избушк… - Эстонец в баре в Ирландии. К нему подходит подвыпивший ирландец:
— Эй, эстонец, давай я тебе об голову разобью 10 бутылок пива и за
это дело дам 200 е… - Эстонец в баре в Ирландии. К нему подходит подвыпивший ирландец:
— Эй, эстонец, давай я тебе об голову разобью 10 бутылок пива и за
это дело дам 200 е… - Эстонец в баре в Ирландии. К нему подходит подвыпивший ирландец:
— Эй, эстонец, давай я тебе об голову разобью 10 бутылок пива и за
это дело дам 200 е…
